שאלה:
רוב השידוכים נעצרים בשלב הבירורים הראשוניים, שאחד טוען שהשני לא מתאים בגלל מגוון סיבות נכונות או לא למשל: היא נמוכה והוא גבוה או ההיפך, היא חסידית 'מידי' וההיפך, הוא שמן או להיפך, גוון עור מסויים או צבע שיער.
נראה לי כי כל אלו דברים שניתן לגשר עליהם במידה ושני הצדדים מעוניינים בכך… אבל איך משכנעים את האנשים לכך?
במיוחד בגילאים צעירים אז אנשים לא מסכימים להתפשר ולזוז אפילו צעד קטן מאוד מהחלומות שטוו לעצמם, בין אם הם הגיוניים ובין אם לאו. כמובן שמדובר בהצעות שעל פניו מתאימות מאד!
איך והאם ניתן לשנות ולרכך את הדעה של אנשים?
תשובה:
כאשר ראיתי את השאלה הזו, נזכרתי במה שקורה בימים אילו בארצנו: מאבקים חסרי פשר בעבור משהו שהוא פחות מנזיד עדשים – מי ירכיב את הממשלה… ובשל כך הולכים לבחירות שלישיות, כאשר התוצאה שלהן ידועה מראש: דבר לא ישתנה מהמפה הפוליטית הנוכחית.
בשידוכים הייתי אומר שתקף הכלל – אל תהיה צודק, תהיה חכם.
אמנם יש לך הרבה רצון טוב ואיחולי שהוא ימשיך גם בעתיד לסייע לעם ישראל למצוא את זיווגם, אך לימוד כמה פרקים במבנה החברה עימה את מתעסקת לא יזיק.
על פניו נראה שההצעות יכולות להתאים וזה נכון, השאלה היא כמה דברים שלא נלקחו בחשבון, כמו התשובות שענו לך.
ואבהיר: התשובות האלה מתסכלות מאוד. מצד אחד עומדת שדכנית שטרחה, חשבה והציעה הצעת שידוך, ומצד שני עומדת משפחה שמורידה את השידוך על זוטות…
הבה נסייג שיש הרבה משפחות שהם לא כאלה והם כן מבררים מה שצריך לברר ולא את ההיפך.
אבל מה עושים עם המשפחות האלה?
אפשר להציע להם את ההצעות שהם כן רוצים לשמוע. נכון, זה יכול לקחת יותר זמן ויכול להיות שבכלל לא יהיה לכם הצעות כאלה, אבל זה הבעיה שלהם בלבד! הם אלה שאחראיים לזה.
יש כמה דרכים להתמודד עם הבעיה.
לנסות ולשכנע ולומר: אז מה אם הוא ג'ינג'י או לא מספיק חסידי או נמוך… הוא כן כזה וכזה ויש לו את המעלה הזו ולמשפחה שלו יש כסף וכן על זה הדרך.
לפעמים זה יעזור ובדרך כלל – לא. לפחות לא בעת הזאת, אולי בעתיד הקרוב או הרחוק.
אפשר לומר להם: אני יחשוב על הצעות כמו שאתם רוצים, עכשיו אין לי כאלה, אבל אם תשנו את הדרישות שלכם תתקשרו אלי. ככה השדכן מרגיש שהוא כן חושב על אותה המשפחה, אבל גם המשפחה ההיא מבינה שכעת אין הצעות כמו שהם רוצים (אבל הם משכנעים את עצמם שבהמשך יהיה ושווה להם לחכות),
ולדעתי זו הדרך הכי מומלצת – לדעת מראש איך להציע את ההצעות הבאות בתור.
לעשות שיעורי בית
ככל שהשדכנית מגיעה מוכנה יותר לשיחה עם ההורים, ככה ייטב לכולם. ככל שהשדכנית נותנת יותר פרטים ומשבחת את ההצעה שאיתה היא מגיעה, ככה זה יותר עושה חשק לגשת ולברר על ההצעה.
לתת הרבה פרטים
על כל הצעה מבררים, גם אם מכירים את הצד השני, עושים בירורים. שדכנית שנותנת פרטים רבים, גורמת שיעריכו אותה ויבררו 'רק בגלל שהיא טרחה והציעה, אז יש בזה משהו, לפחות נראה מי ההצעה הפעם', ולפעמים זה באמת עובד.
לתת שמות לבירורים
כשאומרים לאנשים: תשאל את הגיס שלך, או השכן שלך על המשפחה הזאת, הם מכירים אותם טוב מאוד – זה דוחף את האנשים לברר. גם כי קל להם טכנית וגם בגלל שהם יודעים שהאנשים האלה חייבים להם ואם זה משהו טוב – הם ימליצו על ההצעה ולא ייתנו להם להוריד אותה סתם ככה.
ללמוד מהכישלונות ולחשוב לפני שמציעים את ההצעות.
נכון, זה מגביל ולפעמים ממש מעצבן. הנה עומדת הצעת שידוך טובה וראויה על הפרק ורק בגלל הבררנות שלהם הם לא ייגשו לזה.
אפשר להחליט שלא אכפת לך מהם וכן להציע את השידוך, ואפשר להניח אותו בצד, רק צריך לזכור לרשום אותה כדי שהיא לא תפרח מהזיכרון… וכאשר הם יתקשרו אל השדכנית לשאול מה חדש – לתת להם את ההצעה הזאת ולומר 'זה מה שהכי מתאים מכל מה שיש לי כרגע בשאר השמות'. אם הם צלצלו לשדכנית, זה אומר שהם פתוחים להצעות חדשות וכרגע אין להם אחרות.
כשמציעים את ההצעות מתמקדים במיוחד בשאלה 'למה זה יכול להתאים לכם'. ככל שהשדכן מסביר ומפרט יותר את הסיבות – ככה הסיכויים שיבררו ויתנו תשובה חיובית יהיה יותר גדול.
לדעת את מקומך.
יש פעמים שהשדכן צריך לדעת את מקומו. לפעמים הוא לא מספיק חשוב או מיוחס. לפעמים הוא צעיר שזה עתה נישא (וכל הכבוד לו שהוא חושב על האחרים!) או כל סיבה שלא נאה לאנשים לשמוע ממנו הצעות (ואינני אומר שזה נכון וראוי, אני מנסה ללמד עליהם זכות: אולי הוא לא מנהל את השידוכים נכון, אולי הוא לא מדייק מספיק בדברים, או שהוא לא חוזר עם תשובות שביקשו ממנו), לפעמים באמת צריכים לשלוח שדכן שיהיה בעל שיעור קומה אצל משפחה מסוימת כמו אישיות תורנית או ידועה בקהילה.
בכזה מצב – אם לשדכנית באמת אכפת מאותה המשפחה עליה לחפש או לומר לאותה המשפחה שייקחו את השם שהיא הציעה ויילכו לשדכן אחר, אבל שייתנו לה את הכסף שמגיע לה על פי הדין.
גם לי זה קרה בתחילת הדרך (ולא רק בהתחלה…) שלא רצו מסיבה שאני לא יודע עד היום שלא אני ינהל את השידוך לאותה משפחה, ובזכות זה הכרתי שדכן אחר ומאז אנחנו ידידים.
יכול להיות שיש לשדכנית במה להשתפר, והיא יכולה להבין או לשאול במה עליה להשתפר, ואם תיקח את המידע בלי להיעלב ותתקדם איתו קדימה היא אכן תצליח.
זכרו שהכל לטובה ויש מי שרואה את המאמצים מלמעלה ואף מאמץ לא נשכח!
הכל משמים ואם השידוך לא זה – טוב שהוא נפל ממש בהתחלה ולא אחרי זמן.
וכאשר השידוך מגיע – הוא מגיע למרות שדכנית שלא ידעה איך להציע ולמרות שלא התחשק לגשת אליו.
תתפללו והשם יסייע בעדכם להיות שליחים טובים. אל ייאוש, כי בעזרת השם זה יגיע!
בהצלחה.
בברכת בשורות טובות בקרוב
פנחס גולדשטיין