כמה פגישות מומלץ לערוך? מה החיסרון בריבוי פגישות?

כמה פגישות מומלץ לערוך? (כמה שנכון זה תלוי מאחד לשני אך מאמינים שיש סוג של גבול)?

תשובה:

אם עד עתה עניתי מספר פעמים 'אין כאן כללים' – הרי שבנושא הפגישות בוודאי שאין כללים. באופן כללי – אין כללים בענייני שידוכים, הכל נותר בתחום הפרט. אילו דברים אישיים המשתנים מאיש לרעהו, עד שלא יהיה נכון לומר כללים של 'כזה ראה ועשה'.

יש מי שמתחבר בקלות ויש מי שחששן יותר. יש מי שנוטה לפתח ציפיות גבוהות במהירות ויש מי שלוקח לו זמן להתחמם. יש מהירי החלטה לעומת הססניים. ועל אחת כמה וכמה שבכל צד עומדים המדוברים עצמם וההורים ולעיתים בני משפחה נוספים שגם להם דיעה משלהם החייבת להישמע ולהיאמר גם היא. השדכן עומד בתווך ועליו לווסת את הדברים ולהחליט מה להעביר, ובעיקר איך. לא פעם נגרמות טעויות רק מלחצים שאינם במקומם וממשפטים שמתחרטים עליהם שניה לאחר שנאמרו.

לאור הדברים האמורים לעיל, אין לומר למתלבט: אחים שלך אחרי הפגישה הראשונה כבר ידעו אם זה השידוך או לא ואתה כבר אחרי פגישה רביעית לא יודע. אסור למשוך כך… או להתפלא על מי ששב מפגישה שניה ורוצה לסגור, בעוד אצל אחיו היו לא פחות משש פגישות.

ישנם גם הבדלים בין הסקטורים והזרמים, יש מי שנהוג אצלם להיפגש פעם או פעמיים, יש מי שנפגשים רק בתוך בית, לעומת אילו שיוצאים לטיילת, פארק או בית מלון. יש בחורים הנוהגים על רכבים (במידה והנהלת הישיבה מתירה זאת) ויש מי שעוצר מוניות ואפילו נוסעים באוטובוסים.

כל הדברים האלו משנים מאוד את התמונה ואי אפשר לקבען במסמרות.

לפיכך, אוכל רק לתת המלצות: בדרך כלל עורכים בין 3 ל 5 פגישות. כל אחת נעה בין שעתיים וחצי לשלוש וחצי שעות. תלוי במדוברים ובסבלנות (ובכימייה) שיש להם.

החל מהפגישה השניה יוצאים החוצה לבית מלון. יש לזכור לשמור על העיניים בכל מקום ובכל מצב, בסופו של דבר, הבחור נמדד גם על פי אמת מידה זו. זכורה לי בחורה מודרנית שהורידה בחור מודרני בשל אי שמירת עיניים. הגם שבליבי הופתעתי האם דברים כאלו מפריעים לה, הרי היא אינה 'חשודה' על דברים כאלו… ציינתי כמה נקודות לזכותה ועודדתי אותה על צעדה זה. היא כבר נשואה ואם מזמן, הוא עדיין רווק מבוגר…

פרט נוסף מנסיון ארוך שנים הוא: אחרי 3 פגישות, בדרך כלל ניתן לדעת אנה נושבת הרוח ואיך יסתיימו העניינים- בשבירת צלחת או בדממה. כאשר דיברתי על זה עם בחור בן 30, אמר לי: 'מעניין, בדיוק לפני שבוע הגעתי למסקנה הזו'. .

שאלה: מה החסרון בפגישות מרובות מדי?

תשובה:

ישנן חסרונות רבים: החל ממיצוי נושאי השיחה, ועד למאיסה בנפגש/ת. יש לזכור שמערכת יחסים של בחור ובחורה חרדיים הנפגשים למטרת נישואין שונה מכל מערכת אחרת ויש לה את מגבלותיה שלה. ברגע שמגיעים לקצה, הדברים מתחילים להידרדר ולקבל כיוונים בלתי רצויים. מטרת הפגישות היא:

1. לראות שההשקפות והכיוון הכללי בחיים זהה ואין פערים בין הבחור לבחורה.

2. האם נושאי השיחה זורמים וטובים (אין מה להיבהל משתיקות הנופלות פתאום. הן רק נראות מאיימות).

3. האם באופן כללי נעים ונוח במחיצתו/ה ואין רתיעה ממנו/ה. השאר יבוא עם הזמן. כל מערכת יחסים טיבה להתהדק יותר עם הזמן, ועל אחת כמה וכמה מערכת יחסים בין בעל לאישה.